١. هند کشف کرد که هیچ کس نمیتواند پوشه ای به نام CON را درهیچ قسمتی از کامپیوتر ایجاد کند. این چیزی خیلی عجیب و باور نکردنی است.
در مایکروسافت ، کل تیم نمی توانند پاسخ چنین اتفاقی را بدهند!!
همین حالا امتحان کنید،فولدری به نام CONرا نمیتوانید ذخیره کنید.
٢. یک فایل تکست خالی باز کنید(کلیک راست کنید new => text document) سپس متن Bush hid the facts را تایپ کرده و آنرا ذخیره کنید. پنجره را بسته و دوباره باز کنید.شکلی عجیب خواهید دید!!
٣. موضوعی جالب و باور نکردنی که توسط برزیلیها کشف شد.
مایکروسافت ورد را باز کرده و عبارت زیر را تایپ کرده و دکمه اینتر را بزنید و سپس مشاهده کنید .
=rand (200, 99)
نظرات ()
این پست برای دختراییه که دنبال دوست پسر میگردن ... امیدوارم به دردتون بخوده
روش جوادی: یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.
روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!! (نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد(!
روش بچه خر خونی: همون داستان جزوه و این که خودت واردی. (نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی(!
روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
روش مذهبی: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری. (نکته:خواهر التماس دعا)
روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه. (نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟)
روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیست پات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی خلاصه خیالت تخت باشه که کارت درسته! (نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده (.
روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست (نکته:برادارایه عزیزهمیشه سوسک همراتون باشه).
روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه! (نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.)
اگه یه موقع برای مصاحبه به جایی مراجعه کردید، حتماً خودتون رو برای ارائه جواب مناسب برای این سوالات حاضر کنید تا مثل مصاحبه شونده های ما مشکلی براتون پیش نیاد.
مصاحبه شماره یک (مصاحبه شونده یک خانم است)
سوال کننده؛ شما نامزد دارین؟
مصاحبه شونده؛ آره دارم.
سوال کننده؛ آیا نامزدتون در همین شهر زندگی می کنه؟
مصاحبه شونده؛ نه اون تو یه شهر دیگه زندگی می کنه.
سوال کننده؛ ببخشید شرکت نمی تونه شما رو استخدام کنه!
مصاحبه شونده؛ اُه خدای من چرا؟
سوال کننده؛ شما نمی تونید در شرکت ما استخدام بیشین. شرکت نمی تونه هزینه زیاد مکالمه تلفنی شما با نامزدتون رو پرداخت کنه!
مصاحبه شماره دو (مصاحبه شونده یک آقاست)
آیا نامزد دارین؟
نه ندارم.
آیا تاحالا به خواستگاری کسی رفتین؟
آره ولی جواب نه شنیدم.
آیا تاحالا به این فکر افتاده بودین که اول یه کار ثابتی پیدا کنین بعد برای ازدواج فکر کنید؟
داشتن کار مهمترین چالش زندگیه. در حال حاضر دیگه نمی خوام درباره این مسئله شخصی فکر کنم.
باعرض پوزش شرکت نمی تونه شما رو استخدام کنه.
اُه خدای من، چرا؟
شما از نظر توانایی های شخصی و اعتماد به نفس ضعیفید.
مصاحبه شماره سه (مصاحبه شونده یک آقاست)
نامزد دارین؟
آره.
آیا نامزد شما زیباست؟
نه زیاد.
با عرض پوزش شرکت ما نمی تونه شما رو استخدام کنه.
چرا؟ آیا زیبا نبودن نامزد من به اعتبار شرکت شما ضربه می زنه؟
نه ضربه نمی زنه ولی چون شرکت ما در بازار هنر است، شرکت فقط هنرپیشه ها را استخدام می کند.
مصاحبه شماره چهار (مصاحبه شونده یک آقاست)
نامزد دارین؟
بله
آیا او زیباست؟
آره
آیا اون اولین کسیه که عشقش شدید؟
آره
با عرض پوزش شرکت ما نمی تونه شما رو استخدا کنه، چون روحیه پیشرفت در شما نیست و دیدن اولین شانس دیگر بقیه شانس ها رو نمی بینید.
مصاحبه شماره پنج (مصاحبه شونده یک آقاست)
نامزد درین؟
بله
آیا اون اولین کسیه که عاشقش شدین؟
نه قلبش با چند نفر بودم.
با عرض معذرت شرکت ما نمی تونه شما رو استخدام کنه چون شما نمی تونید به یه کار دل ببندید و سریع از اون دل می کنید و به سمت یکی دیگه می رید.
مصاحبه شماره شش (مصاحبه شونده یک خانم است)
آیا نامزد دارین؟
بله.
آیا نامزد شما پول دار است؟
نه.
با عرض معذرت شرکت ما نمی تونه شما رو استخدام کنه. چون شرکت ما با پول خیلی زیادی سر و کار داره و ممکنه شما رو به وسوسه بندازه.
مصاحبه شماره هفت (مصاحبه شونده یک خانم است)
آیا نامزد دارین؟
بله
آیا اون پول دار هست؟
آره خیلی خیلی پول داره. یه شرکت داره
با عرض پوزش، شرکت ما نمی تونه شما رو استخدام کنه. بخاطر اینکه نامزد شما شما رو استخدام نکرده ما استخدام کنیم؟
اما اونجا جای خالی برای استخدام شدن من نبود.
خوب شما چه تخصصی دارین؟
تجربه منشی گری دارم.
با عرض معذرت ما نمی تونیم شما رو استخدام کنیم، چون زیبایی شما ممکنه حواس مدیرای ما رو پرت کنه.
اما…. من اصلاً زیبا نیستم
خوب بدتر، چون دیگه مدیرای ما نمی خوانتون!
ولی خودمونیم ها ، تو بیریخت ترین خواستگارم بودی !
. غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید
و قبل از اینکه به غذا لب بزند بگویید :
اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زنشون ایراد می گیرن !
هروقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید ، بگویید :
اِ ، باغچه همسایه چه گلهای قشنگی داره ! چرا کندیشون ؟!
هر وقت شوهرتان برای شما حرفای عشقولانه زد ،
به طرز فجیعی از ته حلق بگویید :
هوووووووووووووووووق !
هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ،
به او محل نگذارید و بروید توی اتاقتان روزنامه بخوانید !
هر وقت دیدید شوهرتان مشغول تماشای مسابقه فوتبال می باشد ،
به بهانه تماشای عمو پورنگ ، سریع کانال را عوض نمایید !
دائماً در حضور شوهرتان ،
از عرضه و توانایی های مردان دیگر تعریف کنید !
برای تولد شوهرتان ، مسواک وخمیر دندان کادو بگیرید و بگویید
که عزیزم امیدوارم صد سال زنده باشی
و دیگه هیچوقت دهنت بوی گند نده !
اگه شوهرتان با کلی قرض و قوله و وام گرفتن ،
برای کادوی تولدتان یک عدد پژو 206 آلبالویی خرید ،
با دلخوری بگویید :
اگه با خواستگار قبلیم ازدواج می کردم
حتما برام یه ماکسیما می خرید !
هر وقت دیدید که شوهرتان با خیال راحت خوابیده است ،
برای ضد حال زدن به او بگویید :
عزیزم میدونی اگه الان مهریم رو مطالبه کنم
باید بری گوشه زندان بخوابی ؟!
هر 5 دقیقه یکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنید و بگویید :
عزیزم فقط می خواستم مطمئن بشم که تلفنت
مشغول نیست و حواست جمع کارته !
هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگویید :
عزیزم ، انگار همین چند سال پیش بود که
در یک لحظه خر شدم و بله رو گفتم !
از همسرتان معنای عشق را بپرسید
و بعد از اینکه 2 ساعت عشق را تفسیر کرد
و برایتان داستان های عشقی تعریف کرد ، به او بگویید :
ابله ! عشق یه چیزی مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه !
هر وقت ، شوهرتان رازی را برایتان گفت
و از شما خواست که پیش خودتان بماند و به کسی نگویید ،
سعی کنید ، کسی از دوستان ، فامیل و همسایه ها نماند
که این راز به گوشش نرسد !
و هر وقت به دلیل عمل به توصیه های بالا ،
شوهرتان تصمیم به طلاق دادن شما گرفت ،
با توجه به قحطی شوهر در جامعه ،
با چشمانی پر از اشک به او بگویید :
منو ببخش عزیزم.
و بعد از اینکه کاملا خر شد ،
عمل به توصیه های بالا را از نو تکرار نمایید !!!
:
+ سر جلسه امتحان تقلب اشتباه برسونین به دوستتون !
+ به بچه همسایه بگید اگه یه خودکار رو قورت بده ، بزرگ شه مهندس میشه !
+ از پشه ای که نیشتون زده ، دیه بگیرین !
+ شونه های مگسائی رو که تازه نشستن روتون بمالین تا خستگیشون در بره !
+ وقتی قایق موتوری تون وسط دریا خاموش کرد ، پیاده بشین هل بدین !
+ بلالی که دونه هاش کج هست رو ببرین ارتودنسی !
+ به گل مصنوعی روی میزتون به زور آب بدین تا بخوره !
+ داداش کوچیکتون رو بذارین توی مایکروفر تا برنزه بشه !
+ گوشی موبایلتون رو با سنجاق قفلی به پاچه شلوارتون وصل کنین !
+ سی دی قفل دار رو بشکنین تا قفلش باز بشه !
+ با هندوانه یه قل دو قل بازی کنین !
+ به دوست دکترتون بگین : مرض جدید چی داری ؟ !
+ بارفیکس خونه ی دوستتون رو شل بکنین و ازش بخواین هنر های ژیمیناستیکشو بهتون نشون بده !
+ کرم ضد آفتاب را به کف پایتان بزنید !
+ روز تولد هسرتان گلاب را داخل شیشه عطر بریزید و به عنوان یک عطر خارجی گرانقیمت به او هدیه بدهید !
+ توی باک ماشینتان چایی بریزید تا خستگی اش در برود
+ از مگسای دستشوئی عاجزانه خواهش کنین نوبت رو رعایت کنن !
+ توی کیک تولد همسرتان نارنجک دست ساز بگذارید !
+ وسط دعوا با دماغ بزنید تو مشت طرف مقابل !
+ نصف شب زنگ بزنید به اورژانس و بگویید : من مرض دارم ، بیاین منو ببرید !
+ به گدای کنار خیابان ، به جای پول ، آدرس مراکز کاریابی را بدهید !
+ روز بازی پرسپولیس با استقلال ، وسط تماشاچی ها بنشینید و با صدای بلند ، شموشک نوشهر را تشویق کنید !
+ توی تنگ ماهی قرمز یک کیسه نمک خالی کنید تا آب شور بشود و ماهیتان فکر کند تو دریاست !
+ بعنوان اولین شام زندگی مشترک برای همسرتان لوبیا با باقالی و کمی نخود درست کنید !
+ شلوارتان را چپه بپوشید تا کسی نتواند دست توی جیبتان کند !
+ بجای موز توی میهمانی به مهمانان آدامس موزی تعارف کنید و بگویید بفرمایید موز mp3 !
+ داخل سوراخ قفل در مغازه های محله تان میخ بکنید !
+ هر روز که همسرتان را می بینید به او بگویید : اِ … اِ … نسبت به دیروز چقدر پیر تر شدی !
+ جنازه ی سوسکی رو که بی دلیل کف دستشوئی مرده ، ببرید پزشکی قانونی !
+ اتوی داغ روی صورتتان بکشید تا چروکهای پوستتان بر طرف شود !
+ به راننده اتوبوس شرکت واحد بگویید : به جان خودم اگه ایندفعه بلیطمو پاره کنی دیگه بهت بلیط نمی دم !
+ سر جلسه امتحان به مراقب بگویید : برو اونطرف تر وایستا ! جلوی دیدم رو گرفتی ! نمی تونم برگه کناریم رو خوب ببینم !
+ لاستیک ماشینتان را با دهان باد کنید !
+ پیراهن را روی کت بپوشید !
+ از سمت راست ماشین گشت نامحسوس پلیس ، با سرعت ??? تا سبقت بگیرید !
+ توی قوطی کبریت کنار اجاق گاز را پر از ترقه کبریتی کنید !
+ برای تولد دختر عمه تان یک دستگاه ریش تراش برقی به او هدیه بدهید !
+ از جیب پدرتان پول بردارید و داخل کیف مادرتان بگذارید !
+ توی سینما عینک دودی بزنید !
+ ماست را با چنگال بخورید !
+ در مجلس خواستگاری ، به پدر دختر ، سیگار تعارف کنید !
+ به تویوتا کمری قالپاق پیکان بزنید !
+ به جای شمع توی کیک تولد همسرتان ترقه کبریتی بگذارید !
+ با توپ فوتبال پینگ پنگ بازی کنید !
+ با موتور گازی تک جفپا رو زین بزنید !
+ در اعتراض به کیفیت غذای سلف دانشگاه ، اعتصاب غذا کنید تا بمیرید !
+ روز دامادی دوستتان برایش دسته گل گلایل با روبان مشکی بفرستید !
+ جهت صرفه جویی در مصرف برق ، نصف شب توی جاده با چراغ خاموش رانندگی کنید !
+ گوشی موبایلتان را با میخ داغ سوراخ کنید تا بتوانید از داخلش نخ رد کنید و بیندازید تو گردنتان !
+ وسط تابستان کفش صندل را با جوراب کاموایی بپوشید !
+ روز دامادیتان موهایتان را از ته بتراشید !
+ دو روز قبل از امتحان جزوه همکلاسیتان را بگیرید و دو روز بعد از امتحان به او پس دهید !
+ زنگ در خانه خودتان را بزنید و فرار کنید !
+ ژله را با نی بخورید !
+ پولهایی که در خیابان , مردم جلوی فقیر ریختند را جمع کنید و داخل صندوق صدقات بیندازید !
+ سعی کنین ساندیس رو از جایی که علامت زده باز کنین !
+ افراد بزرگتر از خودتون رو نصیحت کنین !
+ زنگ در خونه ها رو بزنین بعد وایسین ببینین چی میشه !
+ سر جلسه کنکور تخمه بشکنین !
+ سر چهار راه ها جوگیر شین برین وسط ادای پلیس راهنمایی و رانندگی در بیارین !
+ سوتی های خفن دوستاتون رو توی جمع تعریف کنین !
+ همراه با تماشای سی دی پت و مت کار هاشون رو انجام بدین !
+ برای روز اول دانشگاه مداد رنگی ، مداد تراش و … با کیف جومونگ بخرین !
+ اسمتون رو روی پاک کن بزرگ بنویسین و با نخ به گردنتون آویزون کنین تا گم نشه !
+ وقتی توی مهمونی براتون نوشیدنی میارن اول همه رو اندازه بگیرین ببینین کدوم بیشتر داره !
+ سرتون رو به جای شامپو با سنگ پا بشورین تا خوب تمیز بشه !
+ جزوه های کلاسیتون رو با مداد شمعی بنویسین !
+ به بچه همسایه بگین اگه با لامپ خاموش نره دستشوئی ، بابا برقی نیشش میزنه !
+ وقتی همه بچه ها دارن به ساعت نگاه میکنن و کتاباشون رو به هم میزنن یه سوال دبش که جواب طولانی لازم داره از استاد بپرسین و با لبخند به بقیه بچه ها نگاه کنین !
چیه ؟ چرا اونطوری نیگا میکنی ؟ عنوان مطلبو خوندی چه فکری به سرت زد ؟
همم ؟؟؟؟
اصلا هر کاری میکنم که از این مطلب های آزار و اذیت نذارم نمیشه، همش یه مطلب جدید میبینم که دلم نمیاد نذارمش ... 
اینم از کارایی که میشه تو آسانسور انجام داد :
وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه
وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه همه طبقات رو بزنین...مخصوصا اگه یه عده هنوز تو آسانسور هستن
یه دوست خیالی تون رو جوری که انگار همراه شما هست به همه معرفی کنین و شروع کنین الکی باهاش حرف زدن
رو به دیوار آسانسور در حالی که پشت تون به همه هست بایستین...اگه شما نفر اولی باشید که سوار شدین به احتمال زیاد بقیه هم همین کارو میکنن
یه دفه بگین : ای وای ..نه .. بارون گرفت... بعدش چترتون رو باز کنین
از همه آدرس ای- میلشون رو بپرسین و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنین
توی یه دستمال فین کنین سپس به بقیه نشون بدین
در کیفنون رو باز کنین و انگار یکی اون تو هست یواش بگین ..هوای کافی داری؟؟؟
هر کسی که وارد میشه باهاش دست بدین و یه سلام علیک حسابی بکنین و بگین میتونه شما رو جنا ب تیمسار صدا کنه
هر از چند گاهی صدای گربه در بیارین
به یکی از مسافر ها خیره بشین بعد یه دفعه بگین ..اوه تو که یکی از اون هایی...بعد تا میتونین ازش فاصله بگیرین
یه عروسک خیمه شب بازی دستتون بکنین و با بقبه مسافر ها از طرف اون حرف بزنین
هر طبفه که میرسین ..صدای دینگ در بیارین..بعد به یکی از مسافر ها بگین نوبت تو هست ...خدا بیامرزتت
یه صندلی (تا شو) با خودتون بیارین یه دوربین با خودتون بیارین و از بقیه مسافر ها عکس بگیرین
البته اگه دیدین همون پایین تحویلتون دادن به بیمارستان (از نوع روانی) از من به دل نگیرین.
+ امیدوارم مورد استفاده قرار بگیره 
بازم سلام
اینم چند تا راه برای آزار و اذیت، درسته زیاده ولی بخونید، باحاله :
: ١ روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگههایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه
٢ : سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلوییها زودتر راه بیفتن
٣ : وقتی میخواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین
۴ : وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین
۵ : کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین
۶ : همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین
: ٧جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین
٨ : توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۲۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین
٩ : وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین
١٠ : از بستنی فروشی بخواین که اسم شونصد نوع از بستنیها رو براتون بگه
١١ : در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین
١٢ : به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین
١٣ : وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمههای تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین
١۴ : وقتی با بچهها بازی فکری میکنین سعی کنین از اونها ببرین
١۵ : موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین
١۶ : ایدههای دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین
١٧ : بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین
١٨ : شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین
١٩ : اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین
٢٠ : وقتی کسی لباس تازه میخره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته
٢١ : صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین
٢٢ : روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین
٢٣ : وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی میبینین بگین چقدر پیر شده
٢۴ : وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف میکنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود
٢۵ : چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین
٢۶ : بادکنک بچه هارو بترکونین
٢٧ : مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین
٢٨ : وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد
٢٩ : بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین
٣٠ : کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! این روش هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره
٣١ : ایمیلهای فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین
٣٢ : توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین
٣٣ : هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره
٣۴ : حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین
٣۵ : نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین
٣۶ : دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین
٣٧ : عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین
٣٨ : پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۸۹ درجه در جهات مختلف بچرخونین
٣٩ : با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین
۴٠ : شیشه های سس گوجهفرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین
۴١ : موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین
۴٢ : توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پستهها و فندقهای دهان بسته بذارین
۴٣ : شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین
۴۴ : توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین
۴۵ : توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین
۴۶ : جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتلها رو عوض کنین
۴٧ : یکی از پایههای صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین
۴٨ : توی مهمونیها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه
۴٩ : چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین
۵٠ : ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحهای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطیپاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین
۵١ : کادوی عروسی دوستتون بهش تراول نیم میلیونی تقلبی هدیه بدید.
۵٢ : در هنگام خروج از توالت، دمپاییها رو خیس کنید.
۵٣ : همه شیرهای آبی که در طول روز میبینید تا حد امکان سفت کنید (به کار بردن انبرقفلی نتایج بهتری به همراه دارد ).
۵۴ : وقتی کسی در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشویی حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقیقه دستگیره درب رو تکان دهید و پشت سر هم بگید این چرا باز نمی شه؟
۵۵ : توی حموم عربده بکشید.
۵۶ : اگر کسی به حمام رفت. بلافاصله تمام شیرهای آب گرم و سرد خانه را باز کنید.
۵٧ : در صف پمپ بنزین، بوق ممتد بزنید.
۵٨ : مرتب جلوی مهمونا از عموی پیرتون که موهاش رو رنگ مشکی زده بپرسین که چه رنگ مویی استفاده میکنه.
۵٩ : هنگام راه رفتن سعی کنید پشت کفش مردم رو با نوک کفشتون بزنید. هر چه بیشتر کفش مردم رو از پا در بیارید، امتیاز بیشتری می گیرید.
۶٠ : وقتی به یک مغازه شیک شلوار فروشی رفتید، برخلاف تاکیدهای فروشنده شلوار را آنقدر پایین بگیرید تا خاکی شود، بعد از آن هم بگویید که آن را نپسندیدید.
۶١ : درست در مسیر معلم و یا استادتون نخ نامرئی بکشید.
۶٢ : روی دیوار سفید خانه همسایتان با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید.
۶٣ : عکسهای قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صدای بلند بگویید چه اشتباهی کردم، چی بودم و چی شدم.
امیدوارم که به کارتون بیاد .
بای تا های
بازم سلام
نمیدونم چرا دیگه زیاد مطلب به ذهنم نمیرسه .
فقط در ادامه ی مطلب قبلی بگم که همه ی راههایی که گفتم تا ٩٠% جواب میده
حتی هم کلاسی هام هم امتحان کردن. فقط یکیشون مورد اصابت گوشی داداشش قرار گرفت . این دوستم ادای دادشش رو در آورده بود و داداشش هم از شدت عصبانیت گوشیش رو طرف دوستم پرت کرده بود ( خوب بعضی موقع برای موفقیت باید خطر کرد )
دیگه ماه امتحانا ام داره نزدیک میشه و همه میشینن درس میخونن. منم میخواستم یه مطلب بذارم ولی وقتی فک کردم دیدم اصلا عادلانه نیست که بخوام اونو بگم
همین الان یه چیزی یادم اومد. اگه میخواین بدونین که توی ادلیست مسنجرتون کیا On و invisible یا کیا Off هستن میتونین به این دو تا آدرس برین :
* دیگه لازم نیست که @yahoo.com رو وارد کنین. همون اسم ID کافیه .
من الان دیگه برم امتحان فیزیک فردا رو بخونم که حتی یک کلمه هم نخوندم.
فعلا بای (تا مطلب بعدی )
__________________________________________________________________
** راستی یه آدرس دیگه ام هست که باهاش میشه آیدی خودتون رو از تو ادلیست کسی که میخواین پاک کنین :
+ http://www.vizgin.com/remover.php
I : آیدی خودتون رو تو قسمت Yahoo! ID و پسوردتون رو توی Password و آیدی طرف مقابل رو توی Target Yahoo! ID وارد میکنین.
II : روی دکمه ی Remove که اون پایین هست کلیک میکنید.
III : آیدی شما از ادلیست طرف پاک میشه . به همین راحتی.
*** من خودم ام اینو امتحان کردم. کار میکرد. 
ByE ByE
سلااااااام
من روشنک ام. این اولین پست وبمه .
امیدوارم که وبلاگ خوبی بشه
یه وبلاگم توی بلاگفا با همین آدرس دارم . بهش سر بزنید
______________________________________
از اونجایی که من کلا آدم رو نروی هستم و دوس دارم رو نرو مردم راه برم و اعصابشون رو خورد کنم، یه چند تا چیز به شما هم میگم، شاید یه روز خواستید رو نرو یکی راه برید :
+ 1 : باید طرف رو خوب بشناسید و نقطه ضعفش رو بدونید ، یا بدونید که از چی بدش میاد و از چی خوشش میاد.
2 : بعد از اینکه نقطه ضعف رو پیدا کردید، با استفاده از همون طرف رو اذیت کنید، مثلا : یه نفر از یه آهنگی بدش میاد شما باید اون آهنگ رو حفظ کنید و همش وقتی اونو میبینید آهنگ رو بخونید، یا هر موقع اون پیشتونه همون آهنگ رو بذارید.
+ روش بعدی اینه که همش ادای طرف رو در بیارید. من خودم این روش رو امتحان کردم خیلی جواب میده. هر کار میکنه شما هم همون کار رو انجام بدید. یا هر چی میگه تکرار کنید.
+ وقتی یکی سوتی میده، اونو یادتون باشه، تا وقتی یه حرفی زد با سوتی خودش اذیتش کنید ( یکی این کارو رو من انجام داد، جواب داد )
+ وقتی یکی بهتون جواب نمیده، اونقد صداش کنید که اعصابش به هم بریزه ( ممکنه یکم خطر ناک باشه، مواظب خودتون باشید 
)
+ یه راه دیگه هم هست که بهتره رو بچه ها انجام بدید، میدونید که بچه ها همیشه دوست دارن تو بازی ها برنده باشن، همیشه وقتی با یه بچه بازی میکنید سعی کنید از اون ببرید. خیلی حرصش در میاد ( تجربه ثابت کرده )
* همه ی این روش ها رو خودم انجام دادم، همشون هم جواب داده، میتونید امتحان کنید ( امتحانش مجانی نیس ولی )
** امیدوارم کسی اینارو رو خودم انجام نده
______________________________________
واسه امروز بسه . بقیه ش بمونه واسه یه روز دیگه.
فعلا ByE
مشخصات نویسنده
آرشیو وبلاگ
صفحات وبلاگ
مطالب اخیر
موضوعات وبلاگ
لینکستان
نویسندگان همکار
امکانات جانبی
